這是一個開心的園區
沒有SARS、沒有炸彈、沒有恐怖攻擊

你工作累嗎?你課業繁忙嗎?你心事重重嗎?
沒事進來...喝喝咖啡....吃吃小餅乾....看看笑話
你會變的精力充沛!(比雞精還好用喔)

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1.上西天
小明的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂。
道士索價一千元,小明殺價成八百元,道士也同意了。
於是道士誦曰:請魂上東天啊,上東天....
小明奇道:為何不是上西天?
道士說一千元上西天,八百元只能到東天!
小明無奈,只好同意一千元。
道士便改口:請魂上西天啊,上西天....
這時棺材媔ヮ茈狺鷟邞瑤|聲:你這不孝兒子,為了區區兩百塊,害我跑得這麼累一下東、一下西....                     
 

2.先後順序
小美在作文簿裡寫上長大後的願望:
     一、我希望能有一個可愛的孩子。
     二、我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果,發現老師寫了一句評語:『請注意先後順序。』
                                                                                                                 

3.牛角
城裡小姐第一次參觀農場「天啊!」
她指著一頭畜牲說,「那頭牛為甚麼沒有角?」
農夫一本正經解釋道:「牛沒有角有許多原因,有的是發生意外折斷了,有的是我們鋸去的,有的特別種生來不長角....
不過,這頭牛沒有角,只有一個原因....它根本是一匹馬。」
 

4.所有權
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻:「孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的,所以孩子應該是屬於我的。」
夫:「妳是不是沒用過自動販機啊!如果我投10元進去,掉下一瓶飲料,那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的?」
妻:「@#$%^&...」
                                                                                                                 

5.學說話
小明三歲時才會說話,家人期待已久都希望他能先叫人, 終於在某天小明叫出「爺爺」,家人都好高興, 但第二天爺爺無疾而終,隔了幾天小明叫出「姑姑」就傳出車禍惡耗,接二連三的怪事發生後,大家反而希望小孩不要說話, 就在這節骨眼,小明又開口叫到「爸爸」,小明爸爸想完蛋了輪到自己, 正想交待後事時,隔壁傳來陣陣哭聲,原來王叔叔剛剛過逝了....

6.牛吃草
美術課時,美術老師要學生畫抽象圖。
不久,一位學生交出了一張白圖畫紙。
「你畫的是什麼?」老師問。
「牛吃草。」
「草呢?」
「被牛吃完了。」
「牛呢?」
「牛吃完草就走了!」
                                                                                                                  

7.紅燈
阿呆駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
阿呆 : 有啊!
警察 : 那你為什麼不停車?
阿呆 : 因為我沒看到你......

8.男孩
妻子臨產了,丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於,一位護士把新生兒抱了出來,大家一下子圍了上去。
「是男孩還是女孩?」
丈夫最想知道結果,一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中,
剛摸索了一下,就高興地大叫起來:「是男孩!」
「什麼男孩!」護士生氣地叫道:「快把我的手指放開」
                                                                                                                 

9.為什麼
小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
小魏:我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼?(為什麼?)
小魏:我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏,我就跟著姓魏....
 

10.體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說:
「親愛的,快來看!我的體重少了兩公斤ㄝ」
老公回答:「親愛的,那是因為妳還沒有化妝」
                                                                                                                 

11.歷史
歷史老師:為什麼早退?
同學:我有一個重要的約會....
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
同學:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!!!
歷史老師:@##$%%^
 

12.電梯
一位老先生第一來到城市,他走進一棟大樓找他兒子,他到電梯門前不知道那是什麼東西。忽然一位打掃的阿婆壓了電梯按鈕然後走進去欲上樓,一會兒,電梯回到一樓開了門,一位很性感的妙齡女子走出來,阿伯恍然大悟的說:「夭壽喔!現在台北這麼先進竟然有這種機器,早知道就把我老婆帶來。」
                                                                                                                 

13.稅金
大呆入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
「先生!你這隻八哥也得付稅金。」
「應該付多少啊?」
「活的50美元,如果是標本就只要15美元!」
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
「大呆!千萬別吝嗇啊!」
 

14.關燈
太太:以後我們晚上睡覺時不要關燈,好嗎?
先生:可以啊!不過妳也要答應我一個條件,睡覺時不可以卸妝
                                                                                                                 

15.牛
有一個小姐到鄉去旅行時,看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐:「你要把牛牽到那裡去?」
男孩:「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐:「難道這工作不能叫你父親做嗎?」
男孩:「不行!一定得公牛才行!」
 

16.銅板
媽:「小新,你這學期撿到10次錢嗎?」
小新:「沒有,只撿到一次」
媽:「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」
小新:「我把撿到的一百元換成10個銅板」

                                                                                    

17.零分
學生:「教授我認為我這一科成績不該得零分。」
教授(沈思片刻):「的確,我也有同感,只可惜學校規定分數沒有負的。
 

18.忠心的狗
「請問你們有沒有德國種短毛獵犬?我想買一頭,」
   有人問寵物店主人。
「有,而且是好的不得了!」
「好極了。不過,那頭狗忠心嗎?」
「當然。已經賣過牠四次,每次牠都能自己跑回來!」
                                                                                                                 

19.解除婚約
小張被未婚妻解除婚約。
「難道你沒有告訴她你的叔父是個富豪?」朋友問他。
「有,我告訴過她了」小張回答,
「就是因為這樣,她今天已變成了我的嬸母。」
 

20.發表成績
老師發表成績:「小華三十分、小明二十分……」
小豬:我考 O 分耶!
小呆:怎麼辦,我也是耶…
小豬:我們兩個考同分,老師會不會以為我們作弊啊?
                                                                                                                 

21.餐廳
某日,小明去一家餐廳吃飯,
但實在是覺得難以下嚥,便把服務生叫來問。
小明:你們餐廳的東西都那麼難吃嗎?叫你們經理來一下!
服務生:很抱歉,經理他現在不在。
小明:去那裡了?
服務生:到隔壁餐廳吃飯去了。
小明:%$@#!

 

22.懺悔
從前,有一個人去教堂懺悔,他對神父說: 神父,我有罪.
神父說:孩子,每個人都有罪,你犯了什麼錯?
那人回答:神父,我偷了別人一條牛,我該怎麼辦?
神父,我把牛送給你好不好?
神父回答:我不要!你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說:但是他說他不要。
神父說:那你就自己收下吧。
結果,當晚神父回到家後,發覺他的牛不見了。

                                                                                                                 

23.總經理
老闆招見一個職員,說道:
『你在本公司工作已經一年,
開始時只是負責信件分發,一星期後開始處理銷售事宜,
一個月後升營業部區域經理,僅僅四個月就升上副總裁。
現在我要退休了,我要你擔任公司新總裁兼總經理,
你覺的怎麼樣?!』
職員說:『謝謝...』
老闆:『沒有其他要說的嗎?』
職員:『謝謝你.....爸爸...』

 

24.消息
經紀人對劇作家說:『有好消息也有壞消息,你要先聽那一個?』
劇作家說:『先講好消息吧。』
經紀人:『派拉蒙很喜歡你的劇本,而且緊咬不放。』 
劇作家說:『好極了,那壞消息呢?』
經紀人:『派拉蒙是我家的那條狗。』

                                                                                                                 

25.偽鈔
阿傑的狗咬了小張的腳,於是阿傑賠小張一百美元。
事後,小張發現自己收到是偽鈔,便控告阿傑。  
阿傑在法庭上為自己辯護說:『小張的腳是義肢!』


 

26.似曾相識
         法官看著被告,狐疑的問道:「我好像見過你?」 
被告滿懷希望的抬起頭來回答道:
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你!」法官咬牙切齒的說:「判你有期徒刑二十年。」

                                                                                                                 

27.母雞的腿
孩子問:「為什麼母雞的腿這麼短?」
大人答:「傻孩子連這點都不懂?要是母雞的腿長了,下蛋時,蛋不就摔破了嗎?」

28.動物園猴子
媽媽帶小華一同去動物園玩
小華指著猴子大笑“哈哈!那猴子長的好像爸爸!”
媽媽斥責“不可以這樣說!”
小華理直氣壯的說:“有什麼關係,反正猴子也聽不懂!”

                                                                                                                 

29.寄信
老張急著要寄一封重要的文件...他到了郵局,
衝向櫃台,上氣不接下氣的對郵務人員說:"我
這封信必須立即寄出!”
郵務人員把信量了一下說:“郵費須要98元”
他找了自己身上的錢說:“我錢不夠!”
接著郵務人員按了幾個按鈕又說:“56元!”
老張說:“Sorry!還是不夠耶....”
郵務人員嘆氣的說:“你到底有多少錢?”
老張說:“23元!”
聽了這句話,郵務人員轉頭向一個同事喊道:
“...老蔡,準備鴿子!”

30.笑話
甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!
乙:是什麼啊?說來聽聽!
甲:可是很黃ㄟ。
乙:那黃色的地方就跳過嘛!
甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!
                                                                                                                  

31.小偷偷車
有一對夫妻去逛街,他們就把車子停在路邊,
等他們買完東西回來的時候,卻發現偷兒正開走他們的車子,
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了。
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.."
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼。

32.預選 課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,
可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:
某某大學你好,請輸入學號及按井號
退學按5
休學按6
復學按7
這位學生在好奇心的驅使下他按了" 5 "
這時只聽見系統回答: "退學成功"
這位學生頓時臉色大變!
此時心中又浮現了另一個希望.
剛剛不是有聽到復學按" 7 "嗎?
於是他
按下了" 7 "
只聽到系統回答:
"對不起,非本校學生不得使用本系統...."
                                                                                                                  

33.突發奇想
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,
換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,
說:「不!我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。」

34.算命
算命師: 你可以問我兩個問題,但收費1000元.
客人: 這會不會太貴ㄚ??
算命師: 對,你還剩一個問題。
客人: 甚麼!這也是個問題???
算命師:對,好...下一位.....

35.遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅. 於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,見了老闆就說: "早啊!今天我沒有遲到!"
"很好", "老闆說"但是你昨天為甚麼沒來?"
                                                                                                                  

36.鬼笑話
在桃園北橫某山區,有個露營場地,因為有一對在那裡露營的男女朋友,在吵架後,女孩竟然在盥洗室上吊自殺,從此以後,
那裡一直流傳著鬼怪傳說.....
某日一群學生,在事先不知情的情形下,決定在那裡紮營,
沒想到附近遊客卻告訴他們晚上不要到盥洗室,並把鬼怪傳說告訴他們,使他們到了晚上之後,就不敢到盥洗室。
可是到了半夜,一位女生內急,實在忍不住了,
想到草叢裡解決又怕沒人把風被偷窺,於是提起勇氣,
自己前往盥洗室,口中並不停的唸:阿彌陀佛....
在幽暗的燈光下,終於把體內多餘的水分全部排出體外,
女生鬆了一口氣,什麼怪事都沒有發生...呵呵...畢竟傳說不見得真實..於是她就走向唯一的洗手臺準備洗手,沒想到這時候,恐怖的事情發生了
.........
當她打開水龍頭...竟然沒水...她因為害怕,也沒把水龍頭關上,
轉身就離開,沒想到當一離開,嘩的一聲,
水龍頭竟然流出大量的水,起先她也沒想什麼..
再走上去準備洗手、關水龍頭,沒想到她一走近...水又停了...
這時候,她心理湧起一股無法抵擋的懼怕,轉身要離開,
水又流出來...而且更大...她害怕極了,可是又不能不關水...
「一定是吊死的她在跟我開玩笑吧!!」女孩心想這樣想著,
就這樣來回走了幾次, 每次她一走近水就停止,後來她真的怕了,就不敢再回頭,讓水一直流,跑回營區跟其他同伴說。
幾位膽量大的男同學自告奮勇的要帶那女同學回去看...
她們遠遠就聽到水龍頭漏水聲音...一群人盼盼靠近.....
恐怖的事情卻又發生了.....
當她們走近時,水龍頭的水又停止了.....難道真的有鬼??
一個男生害怕的低下頭看地上...突然大喊......


「靠悲喔!!!妳踩到水管了啦」
                                                                                                                  

37.開車
有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央,動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐:「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」

 

38.辣粉
一個蠻會吃辣的先生, 叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒,麵終於來了,他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字,於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒,一口吃下後,簡直辣到難以下嚥!
於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說:
「我們這個要由右往左念,所以叫粉辣!都已經跟你說粉辣了,你還一直加!」

39.駱駝大象
某一天 駱駝與大象偶然相遇
大象問"為什麼你的"奶"會生在背後ㄋ?"
駱駝生氣的說"也不看看自己的"老二"為什麼會長在臉上!"
                                                                                                                  

40.花枝
小明和小春到夜市吃宵夜,
看到了招牌上寫著『花枝意麵』
就叫了兩碗...
吃到一半時,
小春問道:『怎麼還沒吃到花枝呢?』
就向老闆說:『老闆..我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝?』
老闆說道:『花枝是我的名字啦....』
小明和小春:『☉X*◎。。。。』